lopk42a6
Chào mừng đến với diễn đàn lớp k42a6. Các bạn nhớ đăng nhập, đăng ký để hưởng trọn niềm vui khi vào forum. Nhớ nhé!

lopk42a6

welcome to lopk42a6
 
IndexPortalCalendarGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
Bà con A6 khi viết bài trong forum nhớ gõ có dấu nha.
Chú ý! Ai đang sở hữu ảnh của lớp nếu ko biết post lên forum thì chuyển tài khoản trên photobucket cho mình để mình post giúp.
Các bạn mới vô diễn đàn chú ý phải đăng ký, đăng nhập mới có thể xem được các hình ảnh.http://lopk42a6.forum-viet.net/forum-f10/topic-t107.htm
Mọi thắc mắc về kỹ thuật liên quan tới forum của lớp xin vui lòng liên hệ địa chỉ admin "ngoc_quynh287" để được giải quyết.
Các cán bộ lớp đặc biệt chú ý đến việc cập nhật tin tức từ khoa, trường và các thông báo quan trọng 1 cách kịp thời nhất cho tất cả các bạn trong lớp theo dõi.

Share | 
 

 Những mẩu chuyện về cậu bé Vô va....hài vãi chưởng! --> cẩn thận kẻo gãy xương sườn....

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
jn_sori



Tổng số bài gửi : 9
tiền thưởng ($) : 17
thanks: : 0
Join date : 14/11/2009

Bài gửiTiêu đề: Những mẩu chuyện về cậu bé Vô va....hài vãi chưởng! --> cẩn thận kẻo gãy xương sườn....   Thu Nov 19, 2009 11:55 pm

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.



Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời




Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"



Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....



Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!



Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!



Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán

"Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..



Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!



Cuối cùng thì Vôva cũng đã chịu nghe lời mẹ, trong lớp mẫu giáo cậu đã tự ăn được cháo, tự uống sữa và không đái dầm ra quần nữa. Thậm chí, khi hút thuốc trong váy cô bảo mẫu, Vôva đã gạt tàn thuốc vào đúng cái gạt tàn, chứ không làm vương vãi linh tinh như trước nữa



Bố mẹ Vôva muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vôva bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:
- A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang "*$#&)*" đấy
- Sao con biết, Vôva
- Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài bancông kìa...



Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây "@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.



Đi nhà trẻ về, Vôva hỏi bố:
- Bố ơi, một cô bé thì có thể có bầu được không nhỉ
- Hừm, cũng còn phải xem cô bé ấy bao nhiêu tuổi đã, con ạ
- Thế nếu cũng cỡ tuổi con thì sao?
- Trời đất ơi! Tất nhiên là không rồi, nhóc ạ
Vôva lầm bầm: "Biết ngay muh, Natasha muốn hù mình đây!!!"



Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!



Vô va và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:
- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ



Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Vô va xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo tức giânk liền đuổi Vôva ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, Vô va gặp thầy hiệu trưởng :
- Vô va, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vô va lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm



Vô va học lớp 1...
Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ được.
Cô giáo mới hỏi:
-Vô va, tại sao em không ngủ?
-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đượcạ!
Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bo:
-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi.
Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:
-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.
-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!



Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiẹm thời gian.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô
- Đuổi học 1 ngày.
-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
-Đuổi học 1 tuần.
-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
-Đuổi học 1 tháng
-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"



Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?



Một hôm, cô hàng xóm gọi Vôva sang và hỏi:
- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào?

Vôva cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!

Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: "Thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!". Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng ...

Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!



Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".



Mẹ Vôva sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê, ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà!!!



Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...



Hồi mới ra trường, cô Tanhia được phân công làm chủ nhiệm lớp 3, trường TUDD.
Một sang nọ cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của một số bác Ác min và Mót. Cô cẩn thận bơm trước rằng nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái cờ.. a..ca.. cái ca nhá.
Hôm sau trong buổi dự giờ:
Cô : A
Học sinh đồng thanh: Cờ... a... ca ...cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U...
Học sinh đồng thanh: Cờ..u..cu...cái c...u.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Lại đồng thanh: Ôn ..lờ... ôn..lờ.. ôn.. cái ...tự kiểm duyệt
Cô giáo hết chịu nổi liền nói át đi: Im!!!
Lại đồng thanh đáp: i..mờ ..im..chờ ..im..chim. cái ..chim.
Nghe sau đó cô Tanhia xin chuyển nghề thì phải



Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!



Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."



Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ



Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.



Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".



Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn



vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.



Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!



Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena , thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ



Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"



Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?



Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?



Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& .
Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !




Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ
Pe chia: em làm phi công
Vô va: em ước mình đầy lông
- Sao vậy?
- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.



Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.




Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.



Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.



Vova mời Natasha tới nhà. Vova mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và chờ đợi. Một tiếng trôi qua, Vova nghĩ "Natasha là con gái nhà lành, chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. Hai tiếng trôi qua... "chắc Natasha cũng không hút thuốc" - Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó, Natasha xuất hiện. Vova hỏi:
- Sao cậu lại mặc đồng phục ở trường?
- Thế sáng mai không đi học à???



Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!



Natasha là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy Vô va cởi truồng bé Natasha quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi , Vôvacó cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Natasha bèn tiến lại gần Vô va và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.



Mẹ ơi, con chuột bị rơi vào bình sữa.

- Thế con đã lấy nó ra chưa?

- Chưa, con bỏ con mèo vào đấy rồi ạ.




Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Nâtasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp ạ!



Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy



Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đ ợc nh ng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota ."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr ớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes tr ớc cửa là mẹ tặng con đấy."



- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?



Trong một bệnh viện dành cho ngững bệnh nhân tâm thần, 1 bác sĩ muốn biết bệnh tình của các bệnh nhân sau một thời gian điều trị như thế nào, ông mới nghĩ ra một cách là vẽ một cái cửa lên tường và nói với các bệnh nhân rằng:
-Ai có thể vượt qua được cánh cửa kia thì tôi sẽ cho về nhà
Các bệnh nhân thấy thế thì xô nhau lao đầu vào tương duy chỉ có 1 bệnh nhân đứng im ko làm gì.Ông bác sĩ nghĩ rằng anh ta đã khỏi nên rất mừng.Tuy nhiên để kiểm tra lại điều mình nghĩ ông mới hỏi anh ta rằng:
-Anh ko muốn về nhà hay sao mà lại đứng đấy?
Anh ta trả lời rằng:
-Đúng là một lũ ngốc. Tôi đang cầm chìa khóa mà bọn nó tranh nhau lam gì cơ chứ




Hết........ko cần phải bộc lộ cảm xúc......thanks một cái là dc!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
zozo_42A
Thành viên chủ chốt
Thành viên chủ chốt


Tổng số bài gửi : 82
tiền thưởng ($) : 135
thanks: : 6
Join date : 25/10/2009
Age : 30
Đến từ : quê hương BÁC HỒ na

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẩu chuyện về cậu bé Vô va....hài vãi chưởng! --> cẩn thận kẻo gãy xương sườn....   Thu Nov 26, 2009 11:55 pm

hô hô. :]]
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
 
Những mẩu chuyện về cậu bé Vô va....hài vãi chưởng! --> cẩn thận kẻo gãy xương sườn....
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang
 Similar topics
-
» 100% mạng truyền hình cáp chuyển sang công nghệ số trước 2020
» HD chuyển kênh bị mất tín hiệu
» Chuyển màn hình Laptop thành màn hình Tivi
» phần mềm chuyển đổi các loại đuôi Total video converter 3.5 full
» [Giúp đỡ]Hỏi về Cách di chuyển các kênh của đầu thu VTC HD 05

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
lopk42a6 :: Hoạt động của lớp :: Thư giãn-
Chuyển đến